2010.06.25 Friday
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2010.06.25 Friday
参観日
 今日は小学生3人の参観日でした。
今年２，４，６年なので、まとめて行く事ができます。
でも、学校内ではバタバタ^^;

今日はまだ2時間あったのでよかったのですが、1時間の時の一人当たりの時間は15分。教室内移動もあって、あっという間の50分間です。
そしてドッと疲れます…

でも今日はどれも内容が面白かった。

長女は体育。ドラマ"タンブリング"を真似して(笑）クラスで新体操を頑張っています。
長男はコンピューター室で、パソコンの使い方、ローマ字入力の仕方。
長男は 家で興味のある検索（ベイブレードとか、土星とか…）である程度ローマ字入力が出来るので、見ていても安心でした。
そして次男は、鍵盤ハーモニカの発表。

どれもこれも同じ時間に重なっていたので、走り回るのが大変でした^^;
でも、それも3人居る特権かなぁ？面白みも3倍です(疲れも3倍ですが…）

長女がお腹が痛いと、夕方からのクラブ練習を休みました。
そしてさっきまで 昼寝して、今はと言うと とてもゲンキ。

どうも、3時に起きて、サッカーの試合を全部見たらしいのです。
そりゃ、疲れるわ。単なる寝不足だったような気が…

ワタシも起きたかったけど、気がついたら朝でした。。。
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2010.06.24 Thursday
更新できなかった1ヶ月半
 お久しぶりです。
パソコンは開いているのですが、更新が出来なかった…

ヒマはあるのに行動しなかった…てヤツです。

いっぱいいっぱいになるって
精神的に参ってしまうってこういうことなんだな…て。

今年はワタシにとって試練の年なのかなぁ…て。
そう 思わずにはいられなくなります。

それならそれで、立ち向かわなければ
立ち向かうしか、仕方ないのです。

逃げたい。めっちゃ逃げたい。
翔人のところに行きたいとさえ思ったりする。

ここにも何度も書いたけど、翔人はワタシがこの状況に陥る事をいち早く解って帰ってしまったんだな、と
今まで霊とか 何も感じたことのないワタシが
確信に近いものを持ってそう思います。

お腹の中の子にも、ちゃんと意思があり、自ら母親のために命を絶つのだと。
それならなおさらの事、翔人の死を無駄にはしたくない

けど、今居てる3人の子供たちをもっともっとしっかり育てなくてはいけない

何を今までみていたんだろう？

上の子は  実は学習障害（ＬＤ…Learning Disorders 又はLearning Disabilitiesの略…）なのです。小6のムスメで、そろそろ、勉強以外にその障害が 人間関係にも出てきてしまいました。

真ん中の子は、結構ひどいアトピー性皮膚炎です。今日病院を変えました。そのことについてもおいおい書いていきたいと思います。

そして末っ子は、小２になりながら、実は夜のオムツがとれません。それと超がつくほどのぐずぐず坊や。典型的な末っ子気質です。

そんな3人のそれぞれの問題を、どれも半分目をつむって放ってきたのかも知れません。
そのツケが今回ってきたのかな？と。

仕事や他のもろもろをワタシから取り除き、3人のお姉、お兄をちゃんと見てね、という 翔人からのメッセージが聞こえた気がしました。

これから、その3人のことにもブログで触れていきたいと思っています。
そして、それぞれの障害を共有できる人たちのところへ遊びに行こうと思っています。

意見を共有し、色んなことを学び、そして ワタシ自身ももっともっと成長していきたい。

いつか、また翔人が戻ってきてくれることも夢見ながら…


長い文章読んでいただき、ありがとうございました。
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2010.05.07 Friday
リセットな日々へのピリオド
Image384.jpg
ベランダから更新中。夜のそら。ただ真っ暗なだけですが、翔人を感じる空。

翔人を亡くしてから、立て続けに義父を亡くした事もあり、忙しさで体調を壊したのを理由に仕事を辞めた。習い事も辞めた。役員も免除してもらった。親の役割負担が多い子供会も辞めた。自分の周りのものをすべて取り払って一人になりたかった。リセットしたかった。人と関わる事を絶ちたかった…

そして２ヶ月が過ぎた。
体調もよくなって、今は前から悪かった鼻炎と首凝りの治療にまったりと病院に通う日々。

表面的には元気になったと…思う。

今日、訪ねてくれたパート仲間。３０分ほど仲間としゃべってたら、楽しかった仕事場でのランチタイムを思い出しました。仕事は忙しく、人員補充もないから、いつでも戻ってもいいと上の人が言ってくれてるらしい。

戻れたらいいな…て思った。みんなもありがたい事にそう望んでくれていて、旦那も戻ったら？と肩を押してくれてるし…

３人の上の子達はますます愛しく思えるようになったし、きっと翔人は私に今の現状の幸福を伝えるために短い間 私のお腹で過ごしたのだと思う…

だとしたら、これが一番の選択…元通りに戻り、家族５人で幸福に生きていく事が…旦那も私が元気になって５人で生きていく事を望んでいます…


…ただ ただ私が諦めきれないだけ…
この手で抱くはずだった 小さな愛しいいのち。

このまま諦めてしまうと これからの人生 決して晴れない霧の中を進む人生になってしまいそうで…

９９％以上、諦める事が正しい選択だと解っていながらも、たった１％の希望と天秤にかけている私がいます…

そろそろリセットな日々にピリオドをうたないといけない時期が来たかな？


人生の岐路。
１％の希望が捨てれず、どうしたらいいか 独り 悩んでます…
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2010.05.06 Thursday
2回目の月命日
 パソコンから離れる日々が続き、そのままGWに突入。パパ実家の法要もあり、久しぶりの更新になります。
いつの間にか、季節は冬から一気に初夏に進んでしまったよう…

空が白っぽい春顔から爽やかなミントブルーに変わっている。



携帯で撮った空。翔人が昇って行ったあたりの空。今日は気持ちいいね。

ここで、ちょっと更新できなかった26日(2回目の月命日）のこと。

実家の母が、一緒に行ってくれると行ったので、二人で翔人が昇って行った場所(墓地）へ行ってきました。
3回目の26日。最初に行ったのは、3月2日だったけど、どの日もとても天気がいい。
きっと明るい子だったんだろうな、って 行く度にそう思う。
そして寒くも暑くもない とても気候のいい日ばかり。
ほんとに親孝行で、愛しい我が子。

斎場の横にある 小さな水子さんにお菓子とお花を供えるんだけど、なんとも言えない愛おしい気持ちがよみがえってくる。
お骨は本当は、まだ我が家の祭壇にあるんだけど、ここ(斎場）も翔人が居た、という証の場所。大切な場所。

人は悩んだり、人生の岐路に立たされたとき、墓地に向かい 手を合わせて心の安らぎを求めることをしたりする。
私にも大好きだった祖父母が眠る大切な場所がある。何か悩んだ時、そこに一人で行ったりもした。
そして、今回、大事な愛おしい我が息子が旅立った大事な場所が出来た。
何かあったとき、人生の岐路に立たされたとき、私には向かう場所がまた一つ出来た事が嬉しく思った。

でも…
もしも願いが叶うのなら
もう一度…あなたに逢いたい…

ゆずの「逢いたい 」を聴きながら
想いを馳せている時間もなんとも愛おしい時間です。




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2010.04.22 Thursday
空に恋してます


日曜日、いい天気だったので 大阪城に電車でコドモタチと遊びに行きました。
ほんと すごい人だった。天守閣にも子連れで初めて昇ったんだけど、人がいっぱいで動けない。
たかが大阪城、されど大阪城。外国人も多かった。

コドモタチが鳩とたわむれてるなか、私はボーっとコーヒー飲みながら、空を見上げてた。
昔から空が大好きだった。

一時期、トイカメラに夢中になってた時期もあり、空ばかりを撮ってたな…
そんな空中毒な時期もすぎ、最近はあまり空を見なくなってたんだけど

翔人が昇っていったお空。
その空はとても澄んでいて、それからまた空を見上げるようになった。
 
先日、遅ばせながら、映画版「恋空」を初めて見ました。
美嘉（ガッキーね）が可愛い声で「わたしは 空に恋してます」と言ったフレーズが 頭から離れません。

亡くなった恋人が生前に「空になりたい」と
天気がいい時は機嫌がいいとき
雨が降ってる時は哀しいとき

そんなシーンがあったんだけど
私の恋しい人、翔人が昇っていったお空
このブログを書いてる今 雨が降ってるので 今日は哀しいのかな？

今日は、翔人がお腹の中で亡くなってると宣告されてからちょうど2ヶ月目の日です。
もっとずいぶん前の気がするな。

色んなことがあって
色んなことも考えて
だから この2ヶ月は いつもの何倍もの労力を使ったんだろうな。
新学期が始まってからと3月までのギャップがありすぎて、先週はほんと何をしていいのかも解らず、焦ったりしんどくなったりしてたけど
今週くらいからは、自分のペースを取り戻してきています。

そういう間にGW突入なんだけどね。
GWはまたまた パパの実家で法要です。
こちらもまた果てしなく続く…

頑張りすぎず、頑張ろう…

 
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2010.04.16 Friday
四十九日
 翔人がこの世に生まれた(命日）からちょうど49日。心の中で あなたのことを想いました。
もう49日。まだ49日。

私は常に近くに翔人が居てると信じてるから、49日を過ぎても別に変わらない日々が続くと思ってる。
変わらず近くに感じることが出来る。

でも 一つ一つの節目をきっちりとやっていきたい。

仏壇は南の部屋の窓際においてあるのですが、今まで気づかなかったけど、この窓(９階）から翔人がお空に昇っていった場所の空が見えるのです。

哀しいけど、愛おしい思い出。決して色あせない出来事。
あのときの辛かった思いも、懐かしい感じも これからはこの窓から見て感じたい。

ここでまたちょっと愚痴。
お義父さんの49日法要が17日に行われることになり、パパは今晩でかけてしまった。
それも会社終わってバタバタとあまり会話することもなく…

本当は20日がお義父さんの法要なんだけど、やはり週末じゃないと遠方からこれないという理由で。
でも なんで私がパパに一緒に居て欲しい時に、いつもいつもとられてしまうのかな？

そんな醜い気持ちが頭の中でぐるぐる。あぁ、いやいやいや…

なので、一緒に付き合ってもらった大事な友達に来てもらった。
私の気持ちをわかってくれる友達。

一緒に過ごしてくれてありがとう…



翔人の仏壇公開。お友達もお菓子やお線香をお供えしてくれて、賑やかになったね！

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2010.04.11 Sunday
羊毛フェルトでマトリョーシカ
JUGEMテーマ：羊毛フェルト
 
久しぶりに趣味の羊毛フェルトをチクチクしてみました。
新学期も始まり、ふと３〜4時間ヒマになると、考えることはやはり天使ちゃんのこと。
そして、またベビちゃんを抱きたい。という想い。

そんな想いを持ち、過ごす時間も大切だと思うけど、前に進みださないといけないとも思う。

と言うのは、パパはやはり次のベビちゃんのことには賛成じゃないということ。(聞いてみました）
天使ちゃんが授かった時も、かなりの反対の末での了解だったから、また新たになんて とても賛成されるはずはないと思っていた。

天使である翔人が帰って来る、とは100％信じてるわけではない。でも きっと翔人の魂は私のもとに戻ってくるだろうな？そんな変な確信もあったりする。性別が変わったり、それがたとえ何年先であっても 今より成長したママを選んで帰ってきてくれるような気がする。

経済的にものすごく余裕があったり、まだ私がすごく若かったり体力があったり、そうでなくても もしまだ子供が１〜人しかいなかったりしたら、そんなに思いつめなくてもいいと思うんだけど、実際経済的にもそんなに余裕はなく 体力もない高齢期と言える歳。おまけに3人も居る。普通に考えたら4人目を考えるのはおかしいと思う。だからパパを責めるつもりもない。当たり前のことだから。

だから、翔人を呼び戻すには私がかなり努力しないといけないと思ってる。その試練を与えられてるのだと思う。
今みたいにまったり育児を楽しみたい、とか そんな甘い考えではとても無理な話。

だから、挑戦したい。
この羊毛フェルトも 実は将来的には何か役に立てたいと思ってる。そして他にもいろんなことに挑戦して、体力もつけ、体の悪いところも治して(実際 痔(笑）の治療にも行ってきました） 精神的にも強くなって きっといつか翔人を迎えたいと思ってます。

 

私のバイブル本です。
実際に 作品を作るための本ではないと思います。あくまで基礎的な、"羊毛フェルトってなに？”みたいな本だと思います。フェルトは何ぞや？からちぎり方、刺し方、フェルトの表面のぼこぼこを目立たなくさせるテクニックなど、初心者には嬉しい内容だと思います。私はしないですが、石鹸水を使ってフェルト化させる方法ものっています。知識として知れたのでよかったと思います。
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2010.04.06 Tuesday
ママ、さよなら。ありがとう��

 

この本の中に書いてあったことですが、赤ちゃんは自分の使命を果たすために 短い間だけどお腹にやってくる、とありました。

この子の妊娠中は、ホントにいろんなことがありました。
パパの反対から始まり、私にもいろんな決断を迫られました。
それを乗り越えての出産決意ならまだよかったんだけど、結局私は妊娠を理由に全部途中で逃げようというずるい考えに走っていたのかも知れない。

そんなずるい考えのままいろんなことをズルズル引きずって、仕事と妊娠の悪阻などの辛さと私の機嫌の悪さが重なったら、パパや上の子あたったりしていた。
そんな私を変えるために、きっとこの子は使命を果たしたような気がします。

劇的に変わったと言ったら嘘になるかも知れない。
けど、少なくとも、以前の全部他人に責任を押し付け逃げる、ずるい私からは変わったと思える。

全部受け止めたといったらそれも嘘になる。
けど、今の状況をちゃんと自分で受け止めて、他人のせいにせず、自分で解決していこうという気持ちはもっている。

パパの事もほんとに愛しく思えるようになった。パパの優しさを再確認することも出来た。
上の子達をほったらかしにして、自分の仕事に趣味に走っていた私を反省し、じっくり見れるようになった。
そのための犠牲はあった。嫌味も言われたし、迷惑もかけた。けど、以前はそんな人間関係に敏感になっていたが、今は何が大事か優先すべきかと言う事が見えてきて、自然と前ほど気にならなくなった。

そして我が子はなんて、みんな愛情深いんだろう。かけがえのない存在なんだろう。そう心から思え、今の私が本当に幸せ者だと再確認する事ができた。

それもこれも、私の大事な天使、翔人のお陰。
そして、疲れた時癒してくれる場所も作ってくれた。
それは 翔人の仏壇の前。
ここに座り、翔人の骨壷にそっと触れるだけで、本当に癒される。また頑張ろうって元気をもらえる。

それが あなたの使命だったんだろう、と。

赤ちゃんはママが無条件に愛しています。
ママの笑顔を見るためにやってくる。
そう本では書いてあります。
ではなぜ、先に逝ってそんな大好きなお母さんを泣かせてしまうの？

魂の存在を認めないと死産流産の意味は見えてこないとこの本では書かれています。

私は魂の存在を完全に認めたわけじゃない。
けど、 翔人の死産の意味がほんの少しだけどわかった気がします。
翔人が決めた決断。
だから、その決断を認め、尊重しようと納得しようと、そしてこれからも 翔人が命がけで教えてくれた事を忘れずに生きていけたらと思っています。

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2010.04.05 Monday
ママ、さよなら。ありがとう


購入したものが土曜日に届き、今読んでいる途中です。

誕生死 やともに生きる とはまた違ったスピチュアル的なところから、胸に響く本です。
そして、読んでいるうちに、もしかしたら 私の天使、翔人も何かしら私に"バイバイ"というメッセージを発していたのかな？とか、帰る時期も選んでいたような気がしてならないのです。

以前のブログに書いたかもしれないですが、翔人をお空に見送った翌日に、義父が亡くなりました。
翔人が私のお腹の中からこの世に誕生したのも、義母から義父が危ないのでどうしてもこの日はパパに来て欲しいと言っていた前日でした。パパは出産が終わり、私が落ち着くまでずっと一緒にいてくれました。翔人の姿も二人で見る事が出来ました。ほんとにパパには感謝しています。そして夜遅く、次は待っている義父母のもとへ出発したのです。

しかも誕生したのは26日。それは私の誕生日(月ではありませんが）で、とても好きな日なのです。
最初は26日が哀しい日になってしまうのが辛かったんだけど、私には翔人の誕生日であり、命日ではないと思っています。
実際には命日なのですが、初めての26日を迎えた日、とても懐かしく愛おしく温かい気持ちになり、私にはとても大切な日なんだな、という気がしました。

ちょっと話がそれたけど、義父のこともちゃんとしたい。長男であるパパは私以上にそんな思いがあったことだと思います。
けど、私としては翔人のことも家族だけで最後まできっちりとしたかった。
それが出来た。子供達にも、パパにも翔人の姿も 最後お空に昇っていく姿も 全部見てもらえた。
検診も、いつもなら4週に一度がその時は2週に一度できっちりと言われた通りに行ったその日だった。
検診が、入院が、誕生が、退院が、そしてお空に昇っていく日も、何か一つでもずれていたら義父の事と重なっていた。

そう思うと ただの偶然じゃないのかな？翔人がちゃんとお空に帰る日を選んでくれたのじゃないかな？そう思えてならないのです。

もう一つ。2月の始めに出血があり 検診を受けてからのこと。
そんなに心配いらない、赤ちゃんは元気ですよ、と言われていて、結局仕事もやめずにいつも通りの生活をしていたときのことですが、何かが引っかかっていたのか、ネットで色々検索していた。
もちろん 流産のことなんて 頭の片隅にもなかった。長女の時も出血して、結局は初期の前置胎盤で、その後経過も順調だったこともあってすっかり安心していたのですが、でもなぜか検索で引っかかるのは流産死産の方のHP。それを読み、こんなに哀しいことが起こりうるんだな？とやはり他人事ではあったけど涙していました。

そして 2週後の検診の前日、何故か忙しい合間に台所をキレイにキレイに磨いた。もしかしたら 明日からの入院に備えて親が来ても慌てないように、だったのかな？と。その時はそんなことは考えずただキレイに磨いていた。今思えば、です。

上の三人の時には考えもしなかった 思いもしなかった、そんな行動はとったことがないような事も 何故か今思えば今回はしていたような気がする。

それもこれも 翔人からのメッセージからだったのかな？そう思えてならないです…

私は特に信仰を持っているわけではないし、でもどちらかと言うとスピリチュアリティ的なとこはあったりします。独自の世界ですが…

そんな私みたいな人には この本は本当に救われます。
この本に、そして誕生死、ともに生きるを心のよりどころに 疲れた時、翔人の事を感じたいときにはこれからも読んでいきたいと思っています。
私の気持ちを癒してくれる、解ってくれる、痛みを分け合ってくれる、そんな本があった今の時代に本当に感謝しています。

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2010.04.02 Friday
誕生死 想 ２６２通のハガキにつづられた誕生死

誕生死の読者が書いた読者カードを直筆、実名で載せてあります。
ページを開いた瞬間驚きはありました。また、２６２通という量に 正直読めるかな？という思いがあったのと、２６２の想いを受け入れられるかな？という気持ちでそれからしばらくページを開けなかった本でもあります。

でも読み始めると、これだけの仲間がいるんだな、中々この悲しみを日常生活では共有出来る人も場所も時間もないけども、少なくともこの２６２人の同じ体験をした人達とは想いを共有出来る。直筆実名ということは、同じ時代に確かに存在してる人達なんだ、という安堵感が広がります。

それと同時に、ここに掲載を決めた天使の親達はどんな想いだったのかと考えてしまいます。

確かに自分の子供がこの世に存在した、という証を残したい。どの天使の親でも思う事だと思います。私もそう思いブログを立ち上げました。しかしながら、実名は出してません。色んなネット上の危険から家族を守るためですが、唯一「翔人」と、天使ちゃんの名前だけは実名で出してます。それをだしたところでどう？て事ではないんだけど、自分なりに確かに存在していたという事を残しておきたい気持ちからです。

実名で出版、掲載され、もしかしたら知ってる誰かがこの本を読む機会があるかも知れない。それによって傷つく事も出てくるかも知れない。けれど、掲載された方はそんな事よりも我が子が生きた証を遺したいというような想いのほうが強く、決心したんだろうな？と…
実名直筆ほど赤裸々に世間に自分をさらけ出すものはない。昔手紙を好きな人や喧嘩した親友に渡した時の気持ちが蘇る。

恥ずかしい…けど、私にももしこんな機会が今後あれば、赤裸々にさらけ出して翔人の存在を出来るだけ沢山の人に知ってもらいたいと思う

…そして今傷ついてる天使ママにエールを送りたいです…
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